España
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España (oficialmente El Reino de España) es una nación estado localizada en Europa sur-occidental. A pesar de que es el segundo país situado más al oeste de Europa (el primero es Portugal), por lo general España es considerada parte de "Europa del Sur" en vez de "Europa Occidental" en el sentido cultural y gubernamental
Hay quienes consideran que tanto Irlanda como Islandia se encuentran más al oeste que España, aunque España sigue siendo la zona más al sur de Europa (salvo alguna que otra isla griega, así que dichas conclusiones no son del todo injustificadas).
Las tierras hispanas[edit]
España contiene una impresionante mezcla de zonas climáticas para un sólo país, lo cual se debe a su estratégica posición entre el Atlántico y el Mediterráneo y a la cercanía de África a la Península Ibérica (donde se halla la mayor parte del territorio español).
El noroeste de España tiene un clima atlántico, con inviernos fríos y lluviosos y veranos cálidos. Esto crea hermosos parajes como la donostiarra Playa de la Concha o el afamado Valle del Pas (donde se hacen los sobaos pasiegos). El noreste de España, donde se encuentran los Pirineos (que afortunadamente nos separan de nuestros odiados vecinos quema-camiones y come-quesos los franchutes), disfrutan de un ambiente similar al de la zona cantábrica, que se convierte en alpino cuando más cerca se está de los Pirineos y se torna mediterráneo cuanto más al este se va. La zona este de España tiene un clima mediterráneo (veranos cálidos y húmedos, inviernos suaves) compartido con las Islas Baleares (que poco a poco están siendo anexionadas por la comunidad extranjera, particularmente la inglesa y la alemana). El centro de España tiene un clima mediterráneo continental mucho más duro que el mediterráneo de costa, con veranos secos y tórridos e inviernos fríos.
El sur tiene una gran diferencia de climas: del clima desértico de Almería (el desierto de Tabernas se convirtió en una extensión de Hollywood en lo que respectaba a los westerns) al atlántico de Huelva, pasando por el alpino de Sierra Nevada (donde se encuentra la estación de esquí más sureña de toda Europa, y que contiene una gran cantidad de especies que sólo existen allí), el mediterráneo semicontinental del centro de Andalucía y el curioso clima existente en Sevilla, que sufre las temperaturas más altas de Europa todos los veranos.
Finalmente, están las ciudades de Ceuta y Melilla (sitas en el Norte de África) y el archipiélago de las Islas Canarias, que tiene un clima subtropical que hace que las temperaturas sean más o menos constantes a lo largo del año.
Este bello país linda con los países de Francia (un hermoso país con la pega de que tiene franchutes por todas partes) y Andorra (que apenas parece una mota en el camino, y es "casa" de multitud de españoles que no quieren pagar tantos impuestos) al norte, su mini-yo Portugal al oeste, y al sur la colonia británica de Gibraltar (los caraduras nos han robado un porrón de territorio ahí) y Marruecos (que se repiten bastante con eso de que Ceuta y Melilla son suyas, y que si Alá es grande y que si la abuela fuma).
El Estado[edit]
España es una monarquía constitucional (la única que se ha formado en Europa tras una dictadura fascista) en la que el territorio se encuentra separado en 17 Comunidades Autónomas. Esta organización llevó a algunos a decir que España se estaba rompiendo, pero por fortuna no ha llegado a ocurrir (aunque hay algunos primos/idiotas/similar que se creen que esto les da derecho a hacer lo que les sale de las narices sin pensar en el resto del país, como ocurre como los catalanes o los vascos).
El país está liderado por el Rey de España (actualmente Felipe VI de Borbón y Grecia) en calidad de Jefe de Estado y por el Presidente del Gobierno (actualmente Pedro Sánchez Pérez-Castejón) en calidad de Jefe del Gobierno. El poder legislativo queda en manos del Congreso de los Diputados y del Senado, mientras que el judicial está en manos de jueces independientes (por lo general).
Historia de esta nación[edit]
Las raíces hispanas provienen de las tribus celtíberas que ocupaban Iberia unos 3-4 siglos antes de que Jesús naciera, que vivían allí sin molestar a nadie. Todo cambió cuando los extranjeros (primero los fenicios, luego los griegos y después los cartaginenses) llegaron, convirtiéndonos con el tiempo en campo de batalla entre Cartago y Roma. La victoria de Roma contra Cartago no significó que todos empezaran a lamerle el culo a Roma: por ejemplo, Numancia resistiría heroicamente el asalto de Roma, y Viriato les pateó el culo a las legiones romanas durante años hasta que cayó por una traición. Durante 500 años, los romanos vivieron aquí (y al menos tuvieron la amabilidad de darnos cosas como acueductos como el de Segovia o teatros como el de Mérida), hasta que el Imperio cayó y llegaron los visigodos. Estos se montaron un bonito país aquí, pero dieron a los estudiantes dolores de cabeza durante años cuando los forzaron a aprenderse la temida Lista de los Reyes Godos (21, nada menos).
Por fortuna, los musulmanes llegaron en el 711 y cortaron de sano la lista cuando llegaba a Don Rodrigo. Lo malo es que, al ver lo guay que era el sitio, decidieron quedarse, como okupas metiéndose en una casa que no es suya. Como los romanos, nos dejaron cosas muy bonitas, principalmente en la arquitectura, los héroes y las leyendas (Don Rodrigo Díaz de Vivar formó parte de las tres cosas, al ser enterrado en la catedral de Burgos), pero también una gran serie de malos sentimientos debido a su larga estancia, que duró hasta 1492, cuando los Reyes Católicos lograron unir los reinos de Castilla y Aragón en España y echaron a Boabdil de Granada de una patada en el culo. La Inquisición Española (a la cual nadie se espera) jugaría más tarde un papel importante en la tarea de mantener la cristianización de las recién conquistadas tierras.
Fue en este año también cuando Cristóbal Colón (no confundir con el detergente del mismo nombre) llevó a las tres carabelas, que eran dos (La Pinta y La Niña) y una nao (La Santa María), hasta un continente que, por alguna extraña razón, acabó llamándose América. España se convirtió en una de las primeras potencias coloniales, conquistando América Central merced a los esfuerzos de prohombres como Hernán Cortés, buena parte de América del Sur gracias a hombres como Francisco Pizarro, e incluso Filipinas.
Los reyes Habsburgo que siguieron a los Católicos, aunque al principio lo hicieron muy bien, poco a poco fueron empeorando por culpa de la endogamia masiva que culminó en Carlos II, el Hechizado (17 de cuyos ancestros eran la misma persona, Juana la Loca), que acabó cediendo la corona al nieto del Rey Sol, que se convertiría en Felipe V. La resultante guerra civil (porque hubo un idiota que no aceptó que no le dejaran ser rey de España) nos hizo perder Gibraltar. Los siguientes Borbones trataron de hacerlo lo mejor posible, y no estaba mal la cosa.
Entonces llegó el hombre bajito que no era tan bajito, ese tal Napoleón, franchute, por supuesto, decidió clavarnos un puñal en la espalda e invadió España. Por fortuna, primero conseguimos apalizarlos en Bailén, y luego hicimos que Viriato se quedara orgulloso de sus descendientes cuando dejamos a los afamados ejércitos napoleónicos a la altura del betún. Lo que fue una pena fue que primero perdimos el sur de América del Sur y luego nos cayó el rey más odiado de todos, Fernando VII (que, por si no lo sabéis, usaba paletó), que mediante puñalada trapera en la espalda (la historia de España[1] está llena de éstas) derogó la Constitución que había liderado a España mientras él estaba fuera. Riego lo intentó, de veras que lo intentó, pero una vez más Fernando VII nos clavó la puñalada llamando a sus amigotes franchutes para que volvieran a invadir.
La siguiente puñalada trapera fue la del hermano de Fernando VII, que se pasó por el forro que Fernandito le dejara el trono a su hija Isabel y se autoproclamó rey. Por su culpa estallaron las guerras carlistas que nos fastidiaron el país durante mucho tiempo, aunque, claro, Isabel II (que fue proclamada reina a los 13 años, y cuyo marido dormía con un camisón más estampado que el suyo) no fue precisamente un dechado de virtudes democráticas, porque aceptó varios golpes de Estado como si nada.
La Gloriosa Revolución echó a Isabel del trono, y estuvimos a punto de conseguir a un buen rey prusiano (Leopoldo de Hohenzollern), pero acabamos con un italiano (Amadeo I) que se largó a los tres años. La Primera República (sin republicanos) acabó pronto cuando un golpe de Estado puso en el trono a Alfonso XII (del cual no se sabía a dónde iba). Éste murió antes de que su hijo, Alfonso XIII, naciera, lo cual hizo que su mujer Maria Cristina se hiciera cargo de la regencia. Fue durante este periodo, concretamente en 1898 cuando los vendedores de tocino (los USAtianos, o norteamericanos) hicieron que uno de sus barcos reventara en La Habana y nos declararon la guerra, en la cual nos quitaron nuestras últimas colonias (Cuba, Puerto Rico y Filipinas).
Esta derrota, aunque nos trajo a una Generación de grandes poetas, nos fastidió el país por completo. Como la democracia no era tan democrática (el caciquismo y todo eso) pues la gente no estaba muy por la labor de usar los métodos típicos para hacer ver su descontento, y por lo tanto se dedicaban a pegar tiros por ahí. Los años hasta 1923 estuvieron llenos de luchas en las calles, y con la penosa democracia que teníamos pues no era precisamente fácil hacer algo que sirviera. En ese año Primo de Rivera dio otro golpe de Estado, que fue el que acabó con la Monarquía (Delenda est Monarchia, decía el gran Ortega y Gasset) con ocho años de retraso, proclamándose el 14 de abril de 1931 la Segunda República (esta vez, con republicanos), que duraría cinco años.
En 1936, Francisco Franco dio otro golpe de Estado que falló en parte, llevando a una guerra civil de tres años que acabó cuando ese plasta con cuerpo de cerilla consiguió que todo se quedara bajo su mandato. España sufrió durante 36 años bajo su mandato, hasta que el glorioso día 20 de noviembre de 1975 Franco palmó, y España entera (salvo los más chiflados) se regocijó. El nuevo rey, Juan Carlos I, instituyó gran número de reformas que culminaron en el restablecimiento de la democracia. Una intentona golpista trató de detener el avance, pero por fin esta intentona falló, y España pudo seguir evolucionando, uniéndose a la Unión Europea y a la OTAN.
Política actual[edit]
El actual gobierno socialista de Zetapé llegó al poder tras un largo año en el que el gobierno de José María Aznar (o "Ánsar", tal y como lo llamaba su amigo y sospechado amante George W. Bush) se vio fuertemente afectado por la profunda repulsa que le provocaba a la sociedad española, enfurecida por sus estúpidas políticas, culminando en un brutal ataque terrorista de Al-Qaeda en Madrid. El ataque fue la última gota que colmó el vaso, y la población dio la presidencia al Partido Socialista. Dependiendo de tu afiliación política, el ataque tuvo una de dos consecuencias:También hay teorías conspirativas que se asocian con ambos bandos.
- Interpretación del PP: la cobarde población se vio intimidada por el ataque y votó contra el gobierno pepero (por PP, siglas del Partido Popular), que había metido a España en la guerra de Iraq. Como los Socialistas habían prometido traer a las tropas de Iraq, la gente votó por ellos para evitar que Al-Qaeda siguiera atacando España, dándoles lo que querían, y humillando a España al rendirse ante exigencias terroristas a escala nacional.
- Interpretación del PSOE: el gobierno de Aznar manipuló la prensa y los servicios de noticias en un intento de cargarle el muerto al grupo terrorista ETA. Esto se hizo porque si ETA hubiera tenido la culpa, entonces se habría visto como una reacción a los esfuerzos del gobierno por eliminarlos, pero si la culpa fuera de Al-Qaeda, todo el mundo habría visto que las odiosas y odiadas políticas del gobierno habían sido las causantes. Por eso, el gobierno mintió, mintió y mintió (y mintió más aún) para evitar que la verdad saliera a la luz, pero los españoles vieron que lo que decía el gobierno era una trola como España de grande y votaron masivamente al PSOE.
El gobierno socialista pronto atrajo la ira de los conservadores al empezar a aprobar legislación tan "horripilante" como la legalización del matrimonio homosexual, la adopción por parte de homosexuales, la eliminación de símbolos religiosos de edificios públicos, la eliminación de la educación religiosa obligatoria, la aprobación de nuevas leyes contra la violencia de género, la relajación de las leyes sobre el aborto y demás. Durante este periodo, España obtuvo a su primera vicepresidenta, aprobó legislación para dar más derechos a los grandes simios,[2], cambió las leyes del divorcio y muchas otras cosas que, en parte, han generado controversia.
Uno de sus principales oponentes es la iglesia católica, que, recordando los tiempos en los que tenían más poder (léase franquismo), cree que sigue teniendo a hacer que se modifiquen las leyes tal y como a ellos les dé la gana, y por lo tanto organizan protestas anti-gubernamentales camufladas como protestas contra alguna ley en concreto (las leyes del aborto y del matrimonio homosexual son los objetivos favoritos de esta panda de retrógrados) y también piden a los fieles que voten al Partido Popular para que hagan que España vuelva atrás en el tiempo.
Véase tambien[edit]
